בשנה וחצי האחרונות מצאתי את עצמי הרבה.. נושמת אותי בלי מילים. בלי תפקידים. בלי מחוייבויות שגרמו לי להרגיש כבולה למשהו חיצוני לי. בהתחלה זה היה מדהים.
הרגשתי חיה. שאני נהנית כמו שלא נהניתי מימיי. חופש חדש זרם במעמקים.
בשלב מסויים הרגשתי שעוד משהו חסר בי. משהו עמוק יותר.
התחושה שאני נפרדת עדיין פעמה בי. וההפרדה העמוקה יותר, שהיא אחדות ממשית, ביקשה להתגלם מתוכי. החוויה שאני אחת עם כולם, ואחת איתי בו זמנית.
שיש גבול ברור ויציב ביני לבין האחר, בזמן שאהבה פועמת דרכנו.
מהמקום הזה חשתי עמוק בתוכי קריאה הולכת ומתרחבת להסכים לשרת.
את האלוהות. את הנשמה שלי. ואת בני האדמ(ה).
וזה אומר לתת את עצמי. להקדיש את עצמי למשהו גדול ממני עצמי.
הדבר הראשון שקרה, זה איזשהו אוטומט מוכר –
יציאה החוצה ממני. ניסיון לחשוב מה לתת למי ואיך.
איך לחזור “לשרת” באמצעות הנתינה והעשיה שלי.
ומשהו שם הרגיש לי בגוף לא נעים. דומה לריצוי. מתאמץ.
הבנתי שזה לא הפתרון. שלא משם תבוא הבהירות.
וחזרתי למעמקים. פנימה.
מאז בכל פעם שהיה משהו שקרא לי לצאת החוצה,
אם רק הרגיש לי לא נכון או לא מדוייק – חזרתי לנשימה העמוקה.
אלי הבייתה.
למדתי איך להגיד לא לאחר, וכן לעצמי, בעוד רובד.
מתוך חיבור לבריאה שפועמת דרכי, בגופי. ברחמי..
ידעתי שמה שסוגר או מכווץ אותי. לא טוב, לא עבורי ולא עבור האדם שמולי.
למדתי להקשיב עד כדי כך … שאהבתי אותי יותר ויותר. ויותר.
כל סרוב היה “כן” עצום עבורי, למה שמשרת דרכי, עבורי ועבור מי שמולי.
כך נזכרתי שלעולם לעשות מה שכיף לי, וטוב לי, הוא שירות למען האחר.
שזה מה ש”הם” מבקשים ממני באמת –
אותי. את מי שאני. את האמת שבי.
את האלוהות שפועמת בי. מרגישה וחשה דרכי, את עצמה.
ועכשיו.. ככל שעובר הזמן יש קריאה הולכת וגוברת להתקרקע.
ואני מתפללת שאדע לחזור לעשיה מתוך אותו מקום בדיוק.
שזוכר שאין לי מה להתעסק כבר באף אחד אחר.
לנסות לשנות לטובה חיים של אנשים. לטפל במישהו או לייעץ עצות.
שאין לי מה ללמד אף אדם,
את מה שעדיין לא למדתי או לומדת בזמן אמת בעצמי.
אני בשיא הכנות והאמת, מרגישה לא בנוח לחזור למצב תודעה של מובילת דרך כלשהי. למרות שיודעת שזו המציאות,
כי הבריאה מלמדת אותי דרך חיים מאוד ברורה וספציפית.
דרך תדר, חווית חיים, הסברים ומילים.
נכון לרגע זה אני הכי מרגישה נעים להיות מי שאני.
להלך את דרכי. ולתת השראה לאחרים דרך … פשוט להראות את עצמי.
וזה לא כי אני מתעסקת בי מבוקר עד ערב,
למרות שלפעמים כך נדמה ומרגיש.
זה כי דרך ההתבוננות פנימה ושיתוף התובנות והחוויות,
אני מתעסקת בכל העולם כולו. בכל אדם שחי פה על הכדור.
בכל נושא ועניין אפשרי שיצא לי לפגוש בי,
אני נותנת אמת או שקר.
חוויה מטלטלת או משנת חיים עבור אדם אחר.
השראה, כוח מגנטי של משיכה.
או דחיה ומראה מרחיקה, למי ומה שלא רוצה להיות כמוני.
וזה מבחינתי השירות האמיתי. להיות ולהיראות.
לתת לעצמי. לתת לאחר כשבא לי מעומק הלב. ורק את מה וכמה שמרגיש לי.
לתת בנדיבות, בלי גבולות, כשכך מרגיש, ולא לאחוז בתוצאות.
והעיקר, ולפני הכל, להרשות לעצמי לקבל,
שזה מה שמאתגר אותי רוב החיים.
לאפשר שפע לבריאה דרך זה שאני מרגישה רצויה, אהובה וראויה,
לקבל את כל השפע שיש –
של אהבה, מיניות, כסף. השראה, לימוד.
אוכל, בית מדהים, רכב וראייה בריאה. של זוגיות מופלאה ומעוררת התפעלות והשראה. של עשיה שופעת. של תזרים מזומנים אנרגטי שזורם אלי בלי מאמץ. בלי עודף עשיה.
של הנאה. טיולים, נסיעות. טבע. ריקוד לצלילי מוסיקה מפעימה.
ושירה אינסופית שלא נגמרת.
של ילדים מדהימים בהמשך הדרך.. או בקרוב(מי יודע/ת) ומשפחה מעוררת השראה. של עסק בתדר גבוה שמניב כסף ברווחים עצומים כמו שלא ידעתי אפילו לדמיין. והשקעות רווחיות וחכמות. וכל זה..
שמהדהד שפע לכל מי ומה שסביבי בנדיבות.
ובעיקר שפע של אהבה..
של יצירה טבעית שזורמת ונובעת בתדר הכי טבעי שיש.
התרחבות להיות עוד ועוד האהבה שאני. יד ביד או לצד האחר(ים).
ופשוט להרשות לעצמי להתענג ולחגוג את עצם קיומי ומהותי.
כאן על פני האדמה.
