“מי אני? ומה אני *באמת* עושה בעולם הזה?” חלק ראשון

נעים להכיר. אני יוליה אור לב, ובא לי פתאום לשתף קצת על מה שאני בפנים, ברמה הכי עמוקה. כבת אדם שהגיעה לעולם הזה, ולרוב מתקשה לספר לאנשים “מי אני ומה אני עושה?” במשפט או בפסקה. בעיקר כשבא לי לדבר את עיקר הדברים. תיכף תבינו שיש לזה סיבה ממש טובה.

לפני שהגעתי לעולם הזה, הבטחתי לעצמי מספר הבטחות משמעותיות.
ביניהן לחיות במאה אחוז חיבור, איזון ואחדות בין המימדים הארציים הגשמיים לבין הנשמתיים הרוחניים.
לחוות חווית חיים שמאפשרת שיתוף פעולה מלא בין הרך, העגול והמכיל (נקבי). לחד, הממוקד והפורץ קדימה בעוצמה (זכרי).

בחרתי שכל פעולה והגשמה שלי, יבואו לידי ביטוי מתוך ערוץ אנרגיה רב מימדי.
כזה שמאפשר מבט בלתי מתפשר על הרצון, המגיע מהמימדים הכי גבוהים. ואת התרגום המדויק שלו לשפה האנושית המוכרת.
גם אם בדרך צריך להמציא את כל השפה מחדש. ולהפוך את כדור הארץ מעגול לשטוח וחזרה.

פעולות שנובעות מחיבור כזה, הן ביטוי והתגשמות של אהבה מרחיבת לב, שמאירה כל תא ותא בגוף. עד לרמה של עונג אורגזמי מעצם הקיום והעשיה עצמה, בלי כל קשר לתוצאה.

הבטחתי לעצמי גם שהפעם אני עושה את זה יחד עם שותפים ליצירה. בחרתי להלך על כדור הארץ בהרגשה שמעולם לא הייתה לי פה לפני כן – הידיעה שאני שייכת.

מאז שנולדתי חקרתי את העולמות והנושאים האלה בארבע זירות שונות:
מערכות יחסים.
עולם השיווק והעסקים.
יצירה וביטוי חופשי אמנותי.
ומיניות.

מאז שזיהיתי מה בעצם אני עושה כאן בעולם, קלטתי שבלי קשר למסגרת הקונקרטית *אני מתעסקת בגאונות*.
זה מה שאני יודעת ואוהבת לעשות. וזה מה שאני ממש ממש טובה בו.
להלך גאונות רב מימדית מענגת בכדור הארץ, בכל עשיה, תנועה ונשימה.

אני יודעת לעשות את ה”כאילו בלתי אפשרי”. את מה שכמעט אף אחד אחר לא רואה.. אני מזהה גם ממרחק של מדינה אחרת אם צריך.
לרוב גם יודעת לפרק אותו לגורמים. להסביר ולהרכיב מחדש בצורה מיטיבה. ולהמחיש עד לפרטי הפרטים הכי קטנים, מסועפים וארציים.
בלי להזכיר ולו פרט מיותר אחד קטן.

ככל שיש פחות מילים מיותרות במרחב שלי, ככה אני יותר מאושרת, שמחה ומעונגת. ההשפעה האמיתית שלי בכל נושא שמולו אני מתפתחת, עוברת גם בלי מילים. בלי עשיה. בלי הסברים. רק מעצם היותי במרחב דברים ואנשים משתנים במגוון תחומים.

בחלקם אני “לא מבינה” שום דבר.
בחלקם התרומה שלי היא יצירתית, יזמית או עסקית – ייחודית.
בתחומים אלו, במובן הרחב אני רואה את הדברים בעיניים של “מציאות מתוקנת”, של שלמות ואחדות. ויחד עם זאת, יודעת להגיש פתרונות מפתיעים וקונקרטיים לאתגרים סבוכים.

לקריאת החלק השני …:
ה”אחריות הקולקטיבית” שלי מסתכמת בלהיות מאושרת. כן, ככה זה עובד. ככל שטוב לי יותר, כל מי ומה שסביבי משגשג וזורח. אנשים מושפעים מהשדה שלי באופן עוצמתי מאוד…
להמשך לחצו כאן

האמת מאחורי חיים בקופסאות בטון – אפשר אחרת !

אני כל כך בהודיה על מה שנוצר ונברא סביבי מרגע לרגע שנקרא חיים. לא אשכח לעולם כמה לבד הרגשתי פעם. כמה קשה היה לי סגנון החיים שלי במרכז הארץ. סגורה רוב היום בדירה. מייחלת למגע ולחום אנושי.
היום, גם בתקופות הכי סגורות ו”מנותקות” שלי, אני מוקפת בנהרות של שפע. באהבה. בלבבות אוהבים. כמויות של אנשים שכל אחד מהם הוא והיא אור גדול.

לפעמים זה מציף ואני מסתגרת. אבל זה נגמר כל כך מהר התקופות האלה. כי רק המחשבה שיש.. יש. יש קהילה אנושית חמה סביבי. ויש. יש כל כך הרבה שקט ורוגע בתוכי. ויש. יש כל כך הרבה הזדמנויות לשיתופי פעולה. למגע הדדי. לחיבור. לביחד.

שרק נשאר לי להכיר בזה. שקיבלתי כל מה שביקשתי בחיים האלה. כבר עכשיו. כבר היום. יש לי ובתוכי הכל. והשפע הזה… הוא לא מובן מאליו.

פעם בחרתי שלא. לא לבקש ולא לקבל. לא לשתף פעולה ולא להתמסר לכאב שאולי עובר בי. כי הלב שנרגע, נמסות בו כל חומות ההגנה שהוא בנה סביבו מפחד להיפגש. פחד להיפגע. פחד שיהיה לי טוב ממש ואז זה ייגמר. זה עדיין מפחיד. ומרגיש כמו מגדל קלפים שרועד.
בא לי ממש לאשר לו סוף סוף לקרוס. רק הפעם.. להישאר יציבה ועומדת.

כי כבר כעסתי על הזמן שלא היה לי. וכבר כאבתי. והתבאסתי. ויצרתי לעצמי כל מכשול אפשרי רק כדי לא להרגיש. ולא לדעת כמה אני ראויה. כמה אני רצויה ואהובה.

באופן פרדוקסלי דווקא כשקיבלתי הכל, העמדתי מגבלות. גבולות. שדות מוקשים. והתנזרתי מכולם ומהכל. האגו הגדול שלי גבר על הבחירה ללמוד ולאהוב. ועכשיו… זהו. נופלות חומות ההגנה.
בחרתי. אני בבית. לא משנה היכן הלב והגוף שלי נמצא.
וזה רק מזמין אותי להתרחב. לקפוץ ראש אל השמים והאדמה. ולהגיד כן… ללב שלי. לתת ולקבל עוד יותר מה*הכל* הקיים הזה. כבר עכשיו.

יש לי כל כך הרבה מה לתת. יצירות ליצור. חלומות להזרים אל החיים.
היום אני מוכנה. מזרימה אל הבריאה את הבקשה ואת הבחירה.
לפעול על פי *בחירת הנשמה* הראויה שבי. זו שכבר יודעת הכל.
זו שכבר יש בה מיליוני שנות ניסיון. זו שכבר פתרה ויצרה הכל.
הביאי אל מפתן דלתי וליבי, את חוכמתך ויצירת המלאה. אני לשירותך תמיד. בהודיה אמיתית ובהתמסרות מלאה.
הינני שלמה. וכך קרה 

חיים במשחק החדש – האשליה מאחורי מה שנראה לנו כמו אושר

פעם הייתה לי אמונה, שאם רק אעשה מספיק. אם רק אדריך מספיק נשים/אנשים. אם רק אעבוד מספיק בשירות “השליחות” שלי. אם רק אגיע ליותר קהל או לחשיפה בתקשורת. אם רק אהיה יותר מוכרת בזכות העשיה שלי. או אשפיע על חיים של אנשים בצורה יותר מדויקת… אז אהיה יותר מאושרת. אחיה יותר בשפע. ארגיש יותר מלאות סיפוק ומשמעות. איך אני שמחה שהתפקחתי מהאשליה הזאת  אשליה שהייתה תולדה של פחד. של אמונה שלא מגיע לי כמו שאני ממש – לקבל ולתת אהבה. ביטחון. משמעות וסיפוק מעצם היותי. מקיומי הפשוט.
בין אם עוד רגע אני “עולה על הבמה”. או נשארת לנוח בשקט. במהות.

שלא תבינו אותי לא נכון.. הנפש זקוקה להזנה דרך נתינה ואהבה שהיא מפזרת. זה מבורך לחלוטין. הנשמה שלנו במהותה רוצה להאיר ולהשפיע לטובה. וזה אכן ממלא בעוצמה גדולה. ומאפשר לנו לגעת במתנה שאנחנו *בעוד רמה*, כשהעשיה גדלה וההשפעה מתרחבת יחד איתה.

יחד עם זאת, אין שום קשר בין הגשמה של איזושהי “שליחות”, גדולה ומשמעותית ככל שתהיה, לבין כמות האושר והשמחה שאנחנו חווים ביום יום. וזה מה שבסופו של דבר מאפשר לנו להיות נהר של עונג ואור, ולהיטיב – בראש ובראשונה עם עצמנו. וכהמשך טבעי עם אחרים.

אני זוכרת את הימים שלי בטבע. בזמן שירה פשוטה. וחיים של חוויה ונוכחות ברגע הזה, כהימים הכי מאושרים שאני זוכרת בחיי. גם הימים בהם חלקתי אהבה עמוקה ועוצמתית עם אהוב לב, שהנשמות שלנו מאוחדות באותו תדר גבוה. ובמרחב שבין המילים, מורגשת הנוכחות של האלוהות.
אותו הדבר ממש הרגשתי כשהנחיתי סדנאות בתדר של חסד עליון.
וכל מה שקרה במרחב, הרגיש כאילו מתקיים במימד אחר של מציאות –
המימד של האחדות.

אחרי ההפסקה הארוכה ממש שעשיתי מעבודה מול אנשים, אני מרגישה מוכנה מאי פעם לחזור. הפעם עם בהירות פשוטה – של מה חשוב לי באמת באמת.

ברור לי שתודעה שמנסה להשיג משהו או להגיע לאיזשהו מקום, כדי להרגיש איזשהו רגש בסופו של דבר, אינה מאפשרת לחסד הגבוה הזה להיכנס.
כי הוא פשוט איננו במרחב שבו המשחק מנוהל על ידי הישרדות. על ידי ריצה אינסופית למטרות. ניסיון לתקן או לשנות משהו במציאות, שלנו או של אחרים. או חיפוש אחרי הכרה, אישור חיצוני או הזנת האגו מבחוץ.

במשחק החדש – אנחנו לא מתקנים שום דבר או אף אחד. ובטח ובטח שלא מכתיבים למציאות איך להיות מתוך תלות או הישרדות. אנחנו אוהבים.

במשחק החדש – אנחנו לא מטפלים בעצמנו או באחרים, מתוך מחשבה שמשהו לא בסדר ממש כמו שהוא. אנחנו מפעילים ומביאים את אותו חסד עליון. זה שמצוי בתאים של כל אחד ואחת מאיתנו בגוף. מקודד בDNA. ב”תכנית האלוהית” האישית.

במשחק החדש – אנחנו לא מגשימים מטרות למען הישגים אישיים ארציים, בזמן ששאר חלקי הנפש זנוחים, עזובים או עצובים. אנחנו מהווים דוגמה לנוכחות של עוצמה ועונג ביצירה ובעשיה.

במימד שבו אנחנו מהלכים כמלכות או מלכים, אין לאן להגיע. יש רק רגשות לפגוש. לא להתעסק בהם. בכלל. כי הם עצמם אינם מימד של אחדות. אלא ילדים מתוקים בליבנו שמבקשים אהבה וקרבה. וכשאנחנו נוכחים איתם, אז האחדות הזאת נגלית בתוכנו מעצמה. המטרה אינה ישיבה אינסופית בביצת הרגש או התעסקות בדרמה. אלא חיבור אוהב פנימה שמביא לפריצה קדימה.

מטורף ככל שזה אולי יישמע, עם הכלים הנכונים, הטרנספורמציה הזאת יכולה להתקיים בישיבה שקטה של נשימה, התכווננות והבעת כוונה להפעלה המתאימה, תוך רבע שעה.
כולנו רב מימדיים. כולנו מסוגלים לחוות עונג ושערי עוצמה אינסופיים. וכולנו רשאים לבחור באהבה.

רק נותר לנו לעשות את הבחירה. ולתת הוראה ברורה (!) לנשמה שלנו להוליך אותנו למקומות. לאנשים ולתודעות. לשיטות או למורים. שיכולים לחבר או לקרב אותנו לאותה בחירה במימד הפיזי.
תופתעו לגלות שלפעמים זה הנחל שליד הבית. העץ בחצר. או סרטון ביוטיוב שזמין ונגיש לכולם. לא בהכרח צריך להפוך את העולם, ללכת או ליסוע רחוק.

וגם אם הבחירה הזאת תיקח אתכם לקצה השני של העולם, זה מלכתחילה יקרה בתדר העונג והאהבה שאתם מבקשים לחוות. כי כבר מהרגע הראשון, הבחירה הנכונה מאפשרת תחושת התרחבות, מלאות וחיבור לעוצמה.

עצרי בבקשה עכשיו, ולפני סוף השבוע הבא עליך לטובה – בדקי עם עצמך מה את צריכה? הביטי במראה ותאמרי לעצמך “אני ראויה”.
הזיני את עצמך באהבה. בדיוק בצורה שליבך מבקש לקבל אותה.

ואתה, אחרי שבוע שאולי היה סוחט במאמץ של עשיה, עצור. בקש הכוונה מליבך, לדבר קטן אחד שאם תעשה למענך ביומיים הקרובים, מצב הרוח שלך יעלה. ויהפוך אותך ללילד קטן ומאושר 

באהבה 

מסע חיי – חופש כלכלי לצד חיים של הנאה ואהבה

בחיי עשיתי כמה קפיצות אמונה מאוד גדולות. כולן נבעו מתוך מחנק פנימי גדול ובקשה לחופש. כמובן שחופש אמיתי נמצא תמיד אך ורק בפנים, ועדיין.. כשהייתי שכירה, ביום יום סבלתי. מצאתי את עצמי כותבת ויוצרת בלילות. עד שקפצתי למים ופתחתי עסק. משנה לשנה של סיפוק עצום, ליווי עוצמתי של נשים וסדנאות מעוררות השפעה. אחרי חמש שנים הרגשתי שנגמרו לי הכוחות. הייתי צריכה אותי. אינטימיות עם אנשים. וחיים יותר פשוטים. הקשבתי לעצמי.

בצעד נועז השכרתי את הדירה במרכז. את הדברים הכנסתי למחסן. מאז כמעט שנתיים וחצי אני חיה חיים שבחיים לא דמיינתי. בלי בית פיזי. בלי לשלם שכר דירה. עם המון תשוקה, יצירה וצילומים תוך כדי הדרך. בוידאו הזה, הראשון מתוך סדרה חדשה, אני חולקת את ההשראה שלי – לכל מי שמבקש לעשות שינוי. לחיות חופשי יותר. ולעסוק במה שהלב מבקש תוך כדי הדרך. תיהנו 

מים קסומים

מתמסרת לתדר של הנחל. מתאחדת עם הצלילים הנסתרים, שרק הלב שומע עמוק בפנים. חשה את זרימת המים על הגוף. שוטפים את מה שמוכן להיגמר. למות. לפנות מקום לחדש.
מוסרת את מלוא הגוף והנפש לאהבת הטבע.

צופה בשפיריות חגות מעלי. רוקדות את תנועתן הקסומה. מעגלים מעגלים סובבות סביב גופי הרפוי.

יחידות בשלל צבעים מרהיבים. וזוגות-זוגות מחוברים. עפים יחד כאחד, עושים אהבה תוך כדי תנועה.
מתיישבות על חלקים שונים בגופי. מאחדות אותי איתי. שולחות קרניים של התחדשות לליבי. מחזירות אותי למהותי.

ליבי פועם רגעים של חסד. קסם ממלא את עולמי. מישירה מבט אל תוך עיניהן המופלאות, שרואות אותי הרבה מעבר למוכר לי בעצמי. מעגלים מעגלים של ריפוי נשלחים אלי. צורות גאומטריות של אור, עונג ואחדות.

בהודיה על הרגעים הגדולים של החיים. שמזכירים לי מי אני. הרבה מעבר למילים.

#פארק_הירדן_הבית_של_הלב_שלי

לאכול את החיים

רוצה לאכול את כל הצבעים של העולם הזה. את כל החלקים שלי להאיר להאיר להאיר. ולפעמים רק בא לי להתכרבל באמונה שלא מגיע לי.. מרוב שהשפע שאני, וכל הצבעים הזוהרים שלי.. הם כל כך הרבה גוונים יפיפיים. אלוהימ(ה). פנה לי בבקשה מקום בפנים לכל העונג שאני.
לזמרת וליוצרת ששרה במרחבים ובסגנונות שונים. לזו שנחה במעיין ומרגישה הכי רפויה. הכי אהובה. הכי ילדה.
לאשת העסקים העסוקה. ליזמת. לזונה המינית שרק רוצה לקבל כסף על כל האהבה הזאת. להפגין את נוכחותה בעוצמה.

ולזו העדינה. הטובה. לפעמים אפילו מרצה.
לזו שכותבת דבריי חוכמה של אלפי גלגולים ודורות. ולזו שבכלל לא מרגישה קשורה לעולם הזה. מרגישה מכוכב אחר.
אלוהים כמה כיף לי להיות חייזרית לפעמים !! פשוט לא קשורה לפה. והכל כל כך הרבה יותר טוב ונעים במבט עיניים, שלא רואות את כל הקושי של העולם הזה כרלוונטי לקיומי.

אלוהים … ומה עם האמא ובת הזוג שנשכחה? איפה יש מקום לכל גווני היופי הזה עם בן אדם אחד? וואו .. הוא בטח יהיה וואחד מראה !
מעניין מי זה יהיה שישבה אותי בקסמיו המגוונים. ואלוהים איך מתרחבים לעוד אחד, כשאני עצמי מרגישה אינסופית.
וכל כך מלאה. וכל כך לא צריכה.
ומה בכל זאת נסגר שם מתחת לשכבות של “היוצרת החזקה”?

ומה עם זאת, שמתכננת תכניות עסקיות, ופתאום רואה איך עוד רגע הכל מגיע להגשמה. וזה הרי תמיד הרגע שבא לי להשאיר בצד תכנית ברורה.
ולהתחיל לרקוד אותה כמו שאני עושה אהבה.

וואו כשאני עושה אהבה.. אין תכנונים. רק בא לי לענטז ולרקוד.
לצאת לבלות ולהסניף את התותים שאספתי בידיים חשופות. הכל מתלכלך. ואני עונג מהטעם הזה. ורק בא לי עוד ועוד ועווווווד ועוווד ועוד.
ובא לי ככה. ממש רק ככה לתת ולקבל. ולצאת לאור.

ובכלל לא בא לי להיות “מורה רוחנית”, כי מה זו הרצינות התהומית הזאת?
אבל הידע שבי מאיים ללמד אותי שאם לא אתן לו לצאת,
אטבע בו! כהר געש חסר רסן הוא ישרוף אותי מתחתיו לעולמים.

אז אני כותבת ומצלמת “סרטונים שמוכרים”, בזמן שהאמנית שבי מאיימת להתפוצץ לכל עבר. לשכוח את כל המילים. ולא. לא לשלוט בהכל.
רק לתת לזה לאהוב אותי. לאהוב את עצמו דרכי.
אלוהים… מתי יהיה לי סדר? הרי רק לפני רגע הכל היה פה כל כך בריא. ברור. מסודר והגיוני.

זה כנראה לא הולך ביחד, הא? סדר כזה ברור.
יחד עם האש והרוח שבי. יחד עם כזאת כמות של אורות ורוח שטות. וכובד וקושי. ואהבה ועונג. ושמחה ושיטה איכותית.
ותכנית גדולה. והגשמה איטית ומדויקת, בסערה הייחודית שלה.

אלוהימה… רק תני לי עוד קצת “מרחב טעות”
ואני מבטיחה לעשות כמה שאני רק יכולה,
כדי להיות אני – פשוט אישה. עוצמה. אהבה.
וכמה שרק אפשר…
הכל יזרח ממני, וימצא את דרכו החוצה לבד.
אני יודעת לעשות הכל מסודר ומאורגן. ברור ומובן. לכל עיניים ואוזניים.
אבל…
אבללל…
שם בדיוק אני מאבדת את קולי האמיתי! כי הכל כבר כל כך מהודק. מעובד ומתוכנן. וזו כבר לא אני!

So Fuck It All …
החופש שלי הוא לנבוע בקצב שלי האמיתי. להיות הפעימה.
וגם אם למישהו הוא נשמע כאוטי. אני נחה בתוכי ובתוכו,
יותר מאשר אם מכניסים אותי למצגת. לעשיה “חכמה ומסודרת”.
הרבה יותר נעים לי לטרוף את החיים מאשר להיות “ממותגת”.

ממילא בסוף ה”מיתוג” הזה שלי יציג אותי כמו שאני.
אז הגיע הזמן .. לשחרר את כל התכניות. לזרוח.
וללמוד להיות האהבה הזאת שאני.