קטגוריה: עסקים ואינטימיות

אני כל כך שמחה ומתרגשת על שיתופי הפעולה המדהימים שנרקמים ומתקיימים בחיים שלי מיום ליום. רוב חיי הרגשתי לבד, וחלמתי שיהיה לי שבט של אנשים סביבי, שיחד אנחנו מהווים את מי שאנחנו באמת. מבטאים את עוצמתנו האמיתית. חוגגים את השליחות שלנו יחד.
בימים אלו לא עובר יום, בלי לפחות שיחת טלפון אחת, עם אישה או גבר אמיתיים, עוצמתיים, מרתקים. כל אחד ואחת בדרכו ובדרכה.
לרוב זה גם מפגש פיזי. שיחה. חיבור לב. חיבוק. ושיתוף – בכלים שלנו. בחוכמה. בידע וביצירה שלנו.

אני מרגישה מיליונרית רק מההבנה של כמה משאבים הייתי צריכה להשקיע, כדי לקבל כל כך הרבה שפע חדשני, ייחודי ויצירתי, אילו הייתי יושבת כל היום בבית. מנסה לעשות דברים לבד. ובעיקר – אילו הייתי מנסה להתאים את עצמי למסגרות ישנות שכבר מזמן קיימות. במקום ליצור לעצמי מודל חיים ועסק, שמאפשרים לי לחיות מוקפת בכל השפע הזה בזמן אמת, על בסיס יומי.

בהודיה על כל אחד ואחת מכם ומכן. ומזמינה כעת ליצור דרכי את המסגרת החדשנית והמדויקת ביותר, שלשם שינוי, רק מרחיבה את היכולת שלי לעוף, לתת ולקבל. ולהביע את כל כולי – ביציבות. תוך כדי תנועה רב מימדית. ארצית ובינלאומית. פיזית ואנרגטית. שמרגישה ונחווית כמשחק אינסופי של החיים.

איזה עושר ואושר יש לנו מעצם היותנו, כשאנחנו חיים את החיים בהשתוקקות ובהתרגשות אינסופית.
מזמינה להמשיך ולהרחיב את רשת השפע, גם לאנשים שאולי מעולם לא דיברתי איתם. כאלה שמעולם לא דמיינתי שהחיבור בינינו יהיה מיידי, קוסמי, ומדויק להפליא. חיים – אתם מוזמנים להפתיע אותי לטובה    תודה !!!

תודה ללב שלי שתמיד מוצא דרך להרחיק אותי מכל מה שאינו אמיתי לי. כל מה שמונע ממני להיות בקרבה אמיתית לעצמי, ולמי שאיתי בו זמנית.
ותודה שלא משנה אילו הרים, גבהות ופיתויים הציעו לי בחיים. ואילו הזדמנויות מרהיבות נשלחו אלי בדרכי. תמיד נשמתי עמוק ובדקתי – עד כמה אני יכולה להיות קרובה לעצמי ולמי שאיתי, כשאני אומרת “כן” לאותה בחירה.

ותודה ללב שלרגע לא ויתרתי על עצמי. גם כשטעיתי. גם כשזה היה כל כך מפתה. וגם כשידעתי שמהצד השני יש גדת נהר מרהיבה, נשארתי במקומי.

כי עכשיו… בזכות אותה נשימה ארוכת שנים. גם הדברים הכי משמעותיים וגדולים שמגיעים אלי כהזדמנות, מאפשרים לאהבה ולעונג לזרום דרכי.

מאפשרים לי להירגע אל תוך תכנית חיים מלכותית. להיות רגישה לעצמי ולמי שאיתי בו זמנית. ולחיות ב ד י ו ק כמו שהלב שלי ביקש מלכתחילה. קרובה ואוהבת. באינטימיות אמיתית. השראה בדרכי לעצמי ולמי שסביבי.

כל כך הרבה אומרים לנו לקפוץ על הזדמנויות ברגע שהן מופיעות. “להכות בברזל בעודו חם”. וזה אכן נכון… אני רק רוצה להזכיר לנו, בו זמנית, להקשיב ללחישות. התכנית האלוהית האמיתית לא צועקת. היא שולחת אלינו אותות עדינים. פולסים מענגים של תשוקה. מדברת אלינו בעדינות ובאהבה. מאפשרת לנו, תוך כדי, לחיות בחיבור רגשי. עם גבולות יציבים וברורים, ויחד עם זאת, בהתרחבות תמידית לצעד המרגש הבא.

שם נשמעת הקריאה האמיתית של הנשמה.
לרוב התנועה האמיתית שלה היא מלהיבה. מסקרנת. מרגשת אותנו כמו ילד או ילדה, שהרגע קיבלו צעצוע חדש. או פגשו חבר או חברה שיש איתם חיבור נפלא.

אז מה אם כבר לא היה לך לאן להגיע ומה להשיג..
ואם לא היית צריך להגשים דבר, כי הכל היה פשוט מתגשם דרכך.
ומה אם היית יכולה לחיות כבר עכשיו, כמו שאת באמת באמת רוצה….
מה היית עושה?
איך היה נראה היום יום שלך?
ממה היית נהנה ברגעים הכי פשוטים?

אלו החיים. רגעים יקרי ערך שלא יחזרו.
כל רגע של נשימה הוא אהבה.

מותר לנו לחיות את החיים בקצב שנעים לנו. לעבוד כמות שעות שפויה.
להדהד תדר שמרחיב את ליבנו. לשמוח. לרקוד. לשיר ולהיות בטבע. לעשות אהבה וליהנות.
ומותר לאפשר ליצירה לנבוע דרכנו בזרימה. כל מה שהיא צריכה זו הזמנה כנה וישירה, והחזון הזה נברא.

מהרגע שחזרתי לעשיה רציפה בתחילת השנה הנוכחית, מצאתי את עצמי במעגל בושה מאוד גדול. מצד אחד, סיטואצית החיים שלי הייתה מאוד אחרת מכל מה שהייתי רגילה לו. פעם היה לי בית קבוע, עם קירות ש”יגנו” עלי מבחוץ. עם אפשרות להתפרק, להתרסק ולקום מתי שרק בא לי. ופתאום אני המון בתנועה. עוברת מבית לבית, ונהנית מזה מאוד בסך הכל. ויחד עם זאת, זה מביא איתו המון אתגרים ייחודיים. הרגשתי שכל מה שחוויתי בעבר כתנועה יצירתית בהירה, נקטע בי. פתאום התשוקה, שהניעה אותי בעבר באופן כל כך טבעי, הפגישה אותי עם פחדים קיומיים בסיסיים עמוקים.

בעיניי רוחי, ראיתי את עצמי במסע הזה בלי בית קבוע, עם עסק יציב שפועל למען “מטרה אחת”, שמשותפת לי ולאנשים שנמצאים סביבי. בעוד הלב שלי פתאום התחיל לקרוא לי לאירופה. היה ברור לי שאני רוצה שינוי סביבתי, קהילתי ואנושי, ויחד עם זאת, לבטוח בקול הזה היה לי מאוד קשה באותו רגע.

כי במקום כלשהו בתוכי ברחתי מ”יציבות יצירתית”. והרגשתי איך מסע כזה יכול מצד אחד לאוורר אותי מכל המוכר והידוע בארץ. ובו זמנית, להשתיק אותי לחלוטין לכמה שנים.
לא נסעתי. במקום זה, לאט לאט התחלתי לפרוץ את המגבלות ששמתי על ה”לא” ועל ה”כן” שלי מתוך שליטה. ולהתבונן טוב טוב מאיזה מקום אני עושה בחירות.

נדהמתי לגלות על כמה “הריסות ישנות” שלי ושל אהובי לשעבר, שבהשראתו יצאתי למסע הזה מלכתחילה, ניסיתי לפתוח ולבנות את אותו חזון. להגשים משהו חדש, שמראש נוצר על יסודות רעועים, הרגיש לי לא סתם כמו פחד מוות. וכך הבנתי כמה השינויים שנדרשים כאן, הם לא טיסה קצרה, או “להניע עסק יצירתי”. אלא התבוננות באותה בושה שעלתה בי בחמלה. להבין מה בעצם אני כל כך מחזיקה. וממה אני נמנעת באותה עשיה.

מתוך ההתבוננות הזאת, נוצרת בתוכי בימים אלו עשיה אמיתית יותר. לא זאת ש”תכננתי” מראש, למרות שלמראית עין הכי קל לצאת החוצה דווקא איתה. אלא זאת שבראש אני עדיין לא יודעת איך היא תיראה. בעוד שבלב היא נחה בתוכי, שלמה וברורה. ועוד דבר אחד ברור לי…

אי אפשר. אי אפשר לנסות לתכנן אותה. אי אפשר לדעת אותה “בראש”. אי אפשר כי זה כמו *לנסות לתכנן אורגזמה*. יש בערך מיליון סוגים שונים שלה. כאלה שעולות עולות עולות.. ואז ב”בום” אחד מתפרקות. כאלה שמתרחבות כמו גלים רכים, עדינים ונעימים שנמשכים שעות על גבי שעות (שנים? 🙂 ). רועמות ושקטות. חוויות שמעוררות עונג אקסטטי או כאב עמוק. כל אורגזמה שונה בתכלית מקודמתה. ואי אפשר. אי אפשר לצפות, לתכנן או להסביר אותה. וגם לא לתפוס אותה בשכל. הם הרי מדברים בשפה שונה.

מה שכן אפשר, חשוב ומשמעותי, זה ליצור עבורה את התנאים המתאימים. החיצוניים שביניהם כל הזמן משתנים – פעם זה יכול להיות בית עטוף ומוגן. בפעם אחרת טיול שלוח רסן ועוצמה  הפנימיים לעומת זאת, תמיד מבקשים ממני חיבור. תשוקה ואהבה. הקשבה עמוקה. נוכחות של קרבה, ביטחון ואמון. תקשורת פתוחה. כל אלה מייצרים תנאים מיטיבים לשחרור שליטה.

תמיד ידעתי שכך אני מקבלת מהחיים, פועלת ונותנת באופן המיטיב ביותר עבורי. וכך, אני יוצאת עכשיו לחקירה, במטרה לאפשר את התנאים האוהבים ביותר עבורי לרגע הזה. ליצור “מרחב מוגן”, במינימום “התערבות חיצונית” בדמות של שליטה שכלית, רעיונות או אג’נדות. על מנת לאפשר לפרק החדש בחיי, לבוא לידי ביטוי ברכות ובעוצמה. בין אם זה בדרכים ותוך כדי תנועה. לבין אם בבית מושלם לנוח בו, לתקופה קצרה או ארוכה.

מה שבטוח.. הבושה הולכת וקטנה רק מעצם ההכרה בצרכים העמוקים והאמיתיים שלי. החיבור ביני לבין עצמי הופך להיות קרוב מאי פעם. וחווית החיים הולכת ונהית יותר ויותר מלאה ושלמה. הרבה בזכות היכרות אמיתית ומעמיקה. לצד תשוקה, רעיונות, ודרכים חדשות לפעולה שמתגלים תוך כדי הדרך.

הבחירה להקשיב לעצמי, לבחור ולפעול מתוך תחושה של “אני ביחד איתי” “אני בבית” “אני הכי חשובה” “העיקר שאני מרגישה טוב תוך כדי הדרך”, תלויה בראש ובראשונה בדבר אחד – א מ ו ן. אמון שמה שאני מבקשת יגיע אלי בדרך הכי נעימה. שאני ראוי. שאני ראויה לזה. ממש!
עד כמה אני מוכן או מוכנה לשחרר שליטה, ולאפשר לאהבה להוביל אותי? במקום להיאבק ולנטוש את עצמי בדרך. עד כדי כך, שכבר לא יהיה לי כיף לקבל את הדבר שרציתי מלכתחילה.

ברגע שנהיה מוכנים לשים בראש סדר העדיפויות את ההרגשה הטובה שלנו, סביר להניח שיקרו כמה דברים:

1. לפחות חצי מהחיים שלנו ישתנו. החצי השני ישתפר בצורה משמעותית.

2. הרבה “מטרות” ינטשו את הספינה, כשבמקומן יעלו על הסיפון מלא כיף והנאה.

3. אנחנו נשחה סוף סוף במים עמוקים (=נחווה חוויות נפלאות ומשמעותית), ונרגיש חופשיים ובטוחים גם בלי סירה (=משהו חיצוני ש”שומר” או מגונן עלינו).

4. המים יהיו מתוקים (=הרגשה נעימה וחמימה בלב), ויביאו אותנו לחוף מבטחים, לאי טרופי רחוק, או לשלולית ליד הבית של השכן  (=מקומות שבא לנו להגיע אליהם, מבלי שאפילו ידענו את זה  (

ככה או אחרת, אנחנו נרגיש חיבור. קרבה לעצמנו. נהיה בהודיה לעצמנו. האמון שלנו בעצמנו יגדל. נרגיש אהובים ומשמעותיים.

כי לא משנה מה כן או לא “השגנו” בדרך, ההרגשה כבר עכשיו נפלאה. או לפחות הרבה יותר טובה וטבעית ממה שהייתה לפני שיצאנו לדרך. וההרגשה הזאת, אגב, לא תלויה באיזה רגש אנחנו חווים, אלא בכמה אינטימיות, קרבה וחיבור לעצמנו אנחנו מרגישים בלב בזמן אמת.

ואז.. רוב הסיכויים שיקרו הדברים הבאים:

1. נסתכל על החיים מפרספקטיבה חדשה, שלא כוללת מאמץ או מאבק.

2. פתאום המטרות והדרך להגיע אליהן ייראו אחרת. יפתחו לנו בתודעה אפשרויות חדשות, כי כבר אין את התוכנה הישנה שגרמה לנו להפוך את חיינו לזירת קרב או למרדף חסר מעצורים. וגם אם היא קיימת, אז היא רדומה במצב Off.

3. החיבור ללב ולתשוקה שלנו יהפוך להיות מצפן. גם בהגשמה.

4. נהנה הרבה יותר תוך כדי הדרך, גם בזמן הגשמת מטרות או יעדים ברורים. כאלה שבחרנו מתוך *חירות* וחיבור לרמת הנשמה. חיבור ש”מוצפן” באותו תדר של שמחה, אהבה וקרבה. שמתוכו מלכתחילה יצאנו לדרך.
ולא מהראש החושב, שלרוב מסובב אותנו סחור סחור, בניסיון להימנע ממפגש עם הכאב או ההנאה, שמהם הוא מפחד.

ומנקודה זו.. אין כבר “שמים” ו”אדמה”. הם אחד. כי האחדות קיימת בתוכנו.
הרי מההתחלה הלכנו את הדרך עם המצפן הפנימי הפועם בנו – תחושת קרבה, ביטחון, שייכות ואהבה *לעצמנו*.

והנה .. ההרגשה הזאת כבר כאן. איזה כיף ש”מטרת העל” שלנו התגשמה! ואז השאלה היא לא “איך להשיג” את הדבר הבא שיביא לי “אושר”, או חוויה רגשית רצויה.
אלא מאיזו זווית להוסיף לחוויה הנפלאה שאני *כבר עכשיו חווה*, את המשחק או את המטרה הבאה?
ומהו *הצעד הבא* להגשמה מתוך תשוקה אהבה ושמחה? 

מסקרן אותי לשמוע:

* איזה שינוי, ולו הכי קטן, את או אתה בוחרים לעשות השבוע, מתוך התבוננות על המציאות מנקודת מבט זו ?
* מה בא לך לקבל, לשנות או לעשות בחייך אחרת ?

מוזמנים ומוזמנות לשתף אותי  וליישם במהלך השבועיים הקרובים. באהבה 

כשאני לראשונה מפרסמת פוסט חדש, משהו בי לרוב מתרגש ורועד. מרגיש כאילו שמתי עוד פיסה ממני על הדף או על המקלדת, ושלחתי לעולם. פיסה מהלב שלי. מהחזון שלי. מהריפוי שלי. וכן, לפעמים גם מהיוהרה. מחוסר דיוק. מחוסר הקשבה לעצמי. או שיש בכלל תשוקה אחרת שהתחבאה מתחת לשורות, ולא נתתי לה במה. ולמדתי עם השנים לסלוח לה. לאותה ילדה כואבת שמחפשת תשומת לב דרך החוכמה. דרך הנתינה והידע שעובר דרכי.

ולמדתי גם להמשיך לחלוק את מי שאני, ואת מה שיש לי לתת, לא משנה מה. כי זה דחף של תשוקה. תחושה שאם לא אכתוב, אז סתם אשרוף המון אנרגיה שמבקשת במה. ולאט לאט פחות כותבת מהצורך ומהבקשה לאישור. ויותר מהבחירה לחלוק. לתת. להוות אותי כמו שאני. להביא את האהבה שבי. את הלב שלי.

אני מבינה שזו אהבת חיים כל כך גדולה. שלא משנה מה, אני כותבת. חייבת. שגם כשאין לי “פרנסה” ישירה מהנושא הזה.. אני לא ממשיכה לרוץ ומדלגת על הרגע הזה, שאני רוצה לחלוק ולשתף.

למדתי לאחרונה שלא משנה מה, אני אעשה את זה. כי עובדה שבשלושת השנים האחרונות, אני יכולה לספור על יד אחת את הפעמים ששיווקתי משהו. ועדיין.. לא הפסקתי לכתוב.

ויש לי במקום מסויים בתוכי רצון להפוך את זה “למקצוע” רשמי ומסודר יותר.
לקחת במה עם הנושא הזה. לחלוק את העושר ואת הידע שלי. כי יש בתוכי כלים נדירים, שרק עכשיו אחרי כל השנים האלה (בת 35. כותבת מגיל 6  ) אני מבינה שאני יודעת איך, ויכולה להעביר את זה הלאה.

ויחד עם זאת, הכל “ידע חי”. כי כמו שאני כותבת, אף אחד לא יודע לכתוב. וכמו שאת כותבת, רק את כותבת. ולכל אחד ואחת יש את החיבורים והערוצים המיוחדים שלו ושלה. אני מה זה לא מבינה איך בכלל אפשר ללוות תהליך יצירה כזה גבוה דרך “שטנץ”.

בעיקר.. מרגיש לי פתאום ממש חזק, שבא לי לחבר נשים לקול האוהב שבליבן, דרך תהליכי כתיבה וביטוי. ובעיקר לחלוק את הדרך שלי, שעברתי עם הטיפול שלי בטראומה, דרך ביטוי ויצירה מסוג מאוד מסויים.
שמחבר ומאחד בין ריפוי המיניות, לחיבור לקול, לתנועה ולכתיבה.
ויש לי שם עדיין נהרות של כאב, בעיקר כי בשנה האחרונה, הקול הזה שבי שתק יותר. פחות דיבר.

אני לא רואה בעצמי מלווה או מלמדת איך לפתור בעיות. איך לתקן תיקונים. אלא איך לכתוב אותנו כמו שאנחנו, מתוך החיבור לגבולות של הגוף הפיזי.
מתוך הפנים האמיתי שלנו. מתוך תחושה ולא מתוך החשיבה. מתוך יציאה לאור, ולא מתוך החשיכה.

מתוך האינטואיציה של הרגע. מתוך הפרא שקורה עכשיו. מתוך השחרור המיידי ולא מתוך מה שהיה אתמול. מתוך כל תא ותא. מתוך חיבור ישיר לעצמי הגבוה, שמדבר דרכי כרגע, בהפתעה גמורה יש לציין.
“אני עצמי” האגו, ההכרה החושבת, לא כותבת כלום. אף פעם לא כתבה.
אני צינור. מפעילה את זה בי בזמן אמת. ובעזרת הלב, כך יקרה גם לאחרות שיהיו במרחב.

מרוב שאני מופתעת מהפוסט הזה, שלא ידעתי שעומד להיכתב. ומכל הקולות הנלווים אליו – שלא מגיע לי שיבואו אלי ללמוד את זה כי [משהו] “עדיין לא”. שאני ריקה מתוכן. שאין לי. שאני לא מספיק. ושאני מתביישת באינטימיות כל כך קרובה.. אין לי ממש מושג איך לסגור את הפוסט הזה. אז רק אשאיר אותו פה רגע בלי סיום. רק התחלה עם סימן שאלה. ולא אדע. ואזרום. ואזרח. ועוד זמן מה נראה איך, מה, והאם זה בסוף קרה.